作者：不详

我本有一个幸福的家，有房、有车，老公英俊潇洒、儿子可爱活泼。我爱老公，我爱孩子，无论亲情和爱情都是发自肺腑的那种真爱。

然而就在近半年的时间内，我的心却变了，由爱生恨。我恨老公，他中看不中用，在床上根本无法满足我为女人所求的性福。

我出轨了，由之前让那个男人的被动骚扰，转用主动投怀送抱。我恨自己，我也在努力地权衡着爱与性的抉择，然而我像是服了迷药，又像是染了毒瘾，总之，我似乎不能左右自己。

如今，我有了很重的罪孽感，我觉得对不起老公，对不起家庭，甚至鄙视自己不自尊，觉得自己很贱，很骚。这绝不应该是我，我不是这样的女人，我原本守贞如命，我原本相信爱情，可我这是怎么了？

我和老公结婚四年多，他是我的第一个男人，我的初夜给了他，我的初吻，就连我的初爱也都给了他。也许没人相信，在当前一个浮躁的社会中，居然还有我这样的一个守住底线的女人。

这完全跟我的家教有关，也跟我的经历有关。

我是单亲家庭长大的女孩，１０岁开始父亲抛弃了我和妈妈，去跟一个水性扬花的女子结了婚。母亲总教导我别信男人的甜言蜜语，他说男人没有一个好东西，男人永远不知足。

我从来就是一个听话的孩子，我非常懂得母亲的良苦用心，而我更是在母亲承受着极其艰难的生活重压下才考入了大学。我的成长、成功，是母亲给予了我全部的爱，因此，我的血液中流淌着很浓的母性，以至于我生完孩子后，对孩子百般的呵护与疼爱。这不能不说是爱的延续。

对老公更是如此，我非常珍惜我俩的感情，他是经历了我和妈妈的双重考验才娶到了我。他的家境非常一般，也是全靠自身努力，一步步的成功的。 生活中，我俩有着戏剧性的类似经历，他也是单亲家庭，不同的是他的妈妈跑了，而他则是跟着爸爸生活，后来有了继母。

我和老公相识，相爱，是在参加工作后认识的。他主动追的我，我很庆幸，因为我早错失了那个青春浪漫的恋家季节。

在大学，我的自卑、我的奋进，让我无视身边的风景。然而，毕业后，当母亲为我的婚姻开始着急时，我才对她讲了实话，我一直是个乖女儿，我不会谈恋爱，我只知道学习。母亲自嘲她有责任，我安慰她说还不晚。

那次母女推心置腹地谈婚事已是毕业后一年的事了，当年我２３岁。我看出母亲的着急，就像当年我参加小考、中考、高考是一样的。

后来，或许是上天的眷顾，有男人开始主动缠我，我第一次有了少有的窃喜和冲动。我内心极其渴望着、盼望着，可那时，我也是更多的在想着妈妈，我不想让妈妈我的婚事而发愁。

老公他很诚实，很稳当，妈妈非常喜欢他，我也喜欢。他比我年长两岁，像个大哥哥一样，或者像个父亲一样待我，我在他的怀里感受着丢失了十五年的父爱。

两年时间的恋爱，更加证实了他的人品，他非常尊重我，他牵了我的手，他吻了我，但我的要求是只有在新婚之夜才会全部的交给他，他一直在接受我的考验。我十分放心的嫁给了他，我发誓他是我今生第一个男人，也是唯一的一个。 他喜欢我的保守、我的传统，更崇敬我的初次。他总会捧着我的脸说，我是他见过的这个世界上最漂亮、最纯洁的女人，然而没想到，最终背叛婚姻的居然是我。

我和老公结婚的头三年，我是个很称职的媳妇，相夫教子，孝顺公婆。我是个非常贤惠的女人，我在老公的眼中虽然是西施，但我也有自知之明，我其实是相貌极其普通的一个女人，而且身材还显得略胖；而老公确实蛮阳光，身高１米８０，喜欢运动。

我和老公的夫妻生活，我根本不知道是好是坏，对男人我从没阅历，更无法体会。我首次感觉到老公那玩意儿尺寸偏小，还是通过拿儿子的“小弟弟”跟别人家孩子的相比之后才去查了资料。

婚后第二年，我生下一个男孩子，全家人都很高兴。可就在后来，每次我抱着孩子去公园玩时，习惯问别家的孩子，吃怎样？淘气不？长几颗牙了？会不会坐？会不会爬？常跟宝宝的妈妈交流育儿方面的事情。

记得有一次，孩子已经一周岁多了，在慢慢学走。我跟同小区一个熟悉的妇女一起带孩子在广场玩，孩子要撒尿，正好她家孩子也撒。就在这个过程中，她的一句无意的话，却让我多了“疑心”，她说：“你家孩子的小鸡鸡怎么才这么点儿？”

我看过他家孩子的小鸡鸡后做了对比，我家儿子确实比人家短了一小截，像个小毛毛虫。回到家后，我在网上查了，我首次看一些有关男性生殖器方面的资料，才突然意识到，老公的那玩意并不大，他比正常的男人都小４到５厘米，他胀大了才刚１０厘米左右。我突然有一种被羞辱的感觉，看着资料、想着男人，我的脸都红了。